目前分類:吃飽靠妖 (60)

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I'm not a propa

(圖說:請看文末注釋)

最近因為要舉辦攝影展的緣故,與高醫圖書館經常接觸,
上週閱覽組長提供我一個做設計/輸出/印刷廠商的名片,
公司名字叫「梵谷」,
但這不是我要說的重點,
重點是名片上的業務小姐名字─「鄭緋聞」(化名,但本名唸起來很像)
我ㄧ看到這名字就有印象,
因為以前我們系刊就曾經給「典藏」這家廠商印刷過,
我接觸的那個業務小姐好像就是這名字,
(這已經是六年多前的往事了)
而以前高醫校園的官方出版品(DM、校刊、校友訊息刊物、活動場佈等等)也幾乎都是給「典藏」在處理的。

週五我跑去「梵谷」要估價,沒想到鄭小姐不在,
公司小姐打電話,發現鄭小姐她人正好在高醫,在弄隔天一個大活動的場地佈置(所有輸出物都是他們做的),
一到學校碰面,她劈頭就說,耶!你很眼熟!
(這是她真的記性好,還是業務個性使然,愛裝熟,這就不得而知)

我說對,妳也是!妳以前是不是在「典藏」?
她連忙說對,
我說我們以前系刊都找妳印的,
然後她說:「哇!果然我也會老,你也會長大......」
(耶,其實我抓不到這句話的意思是什麼,但我想應該是說,「景物依舊、人事已非」、「歲月催人老」之類的涵義吧)

不知道是運氣不錯(剛好她人也在高醫)還是怎樣,
那天沒三兩下,就把本來有點複雜的攝影展展場的輸出、文宣製作物幾乎都搞定了,
果然還是遇到熟人好,那天談完一整個心情很好,
但這也不是我要講的重點。

重點是,我之前也剛好有注意到,現在高醫的文宣品,怎麼都給「梵谷」(還有另外一家)做,
(以前都給「典藏」)
因為一般來說,沒有特別的原因(老闆跑路、印刷廠火災等等)這種印刷的合作都不會輕易的更換,
因為「默契」是最重要的。

重遇鄭小姐,我的疑問就一掃而空了,
原來業務都跟著她跑了。
「默契」是建立在某人與某人真實的互動上、
「ki mo chi」也是發生在某人與某人實際的互動中,
簡單說,「公司」並不重要(印刷這種東西價錢也不會差太多),
「品牌」並不是建立在「公司(的名字)」之上,
而是公司的「人」(員工,尤其是「業務人員」)。

我也並不是要告誡各位老闆,
千萬要善待您的業務人員之類的話。

而是我們常聽到「品牌」、「履歷」、「競爭力」這些東西,
但未必會“體悟”(不只是“知道”,還要有真實“體驗”)到這是什麼東西,
「品牌」,不是名牌,不是跨國企業才有資本在搞的那種東西;
「履歷」事實上是比學歷更重要的東西(台灣社會應該會慢慢走出「科舉」的思維),它把生活經驗寫在個人歲月裡,不是寫在白紙黑字上;
「競爭力」,就是你得去製造/創造自己讓別人無法取代、有差異性的東西......

當然,我也不是在寫企業管理的文章,
只是也突然想到,本來應該是快快樂樂、無憂無慮的碩一暑假,
突然跑來了一堆事(三份是有微薄酬勞,還有其他是無酬的),
但有酬的工作都是事情來找人,不是人求事。
(我怎麼會自己主動去找工作呢?過了這暑假,就再也沒暑假了。下個暑假就要準備考試、論文。畢業後工作,也沒有暑假這種東西了)

希望有天,我也有屬於自己的「品牌」!

註:
圖說─「Pfizer」應該知道是什麼吧?就是有名的「輝瑞」大藥廠啊!不知道「輝瑞」?那總知道「威而鋼」(Viagra)吧?對!這就是生產威而鋼的大藥廠。這是藥商送給我朋友的扇子,後面有一張表,表列幾種「香蕉」的形狀,教大家區分何謂「舉弱男」!哈哈!

(聽不懂得人,請寄mail詢問,以下內容要馬賽克)

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好像又進入了某一種狀態裡?

其實我的純文字檔Note裡,記了很多文章的標題還有簡要的大綱,
不過常常因為沒時間、愛亂跑、覺得沒有料、準備不充分、還有懶
等等原因,就讓它們這樣一直躺著。有時候,放久了,會有一種宿
便未清的感覺,但是久了也習慣了(人性),習慣了就好,世界就還
是這樣很正常的運作著。

有了自己的blog之後,也算是有了一個可以排便放屁的管道,不過
blog的特性也會改變寫東西的習慣。我對於blog的態度,是把它當
類似日記或是自己的文章暫存資料庫看待,所以日常生活很多瑣事
,覺得想寫想貼就放上來,這種習慣的優點,大致就是可以留下一
些生活片段的紀錄,日後要寫什麼、要作什麼,都可以回頭從這些
片段中去找靈感、延伸串聯,另外還有就是養成這種定時排便放屁
的習慣,心裡會感覺比較“輕盈”一些;不過缺點就是,常常這樣
碎碎唸、寫些風花雪月的東西,太久沒寫有主題的文章,好像會突
然覺得腦筋不管用了?

最近有人跟我邀一篇稿,剛好主題跟我以前老早自己想寫的一個標
題有關,只是內容我一直沒好好去構思,想說剛好趁這機會可以把
這篇文章寫出來,不過以前三四個小時就可以打出近萬言的東西,
現在則是要以跛腳的龜速進行。或許,一方面是因為現在不像“年
輕”時那麼衝了,不是有話就說那樣;或許,真的是覺得自己不夠
,也很久沒有好好去讀一本書或是作些像樣的學習;也或許,選擇
了某些東西、遠離了某些東西......

今天一回到住處,就窩在沙發上,不久後,竟不知不覺的睡著了。
有時候,我也在想,自己的某些部分,是不是就會逐漸在工作中慢
慢的流失、枯萎掉......?
當然,有得就會有失,只是,得的東西對我真的重要、有意義嗎?
還有失的東西,對我來說是比較比不重要的嗎?
這都還是待解、未知的課題。

今天隨口問了小黛,看他知不知道一些關於台北進修推廣教育的資訊
,搞了半天,原來他之前一直以為我是“唸很多書卻不知道自己要幹
嘛的研究生”,我像研究生?!從哪裡感覺的?!不知道該哭還該笑
?不過這個誤認,卻讓我腦中浮現了一些人的臉孔、信件、字句,他
們看到、聽到我一步一步離開學校正規教育體制的反應。曾經,我逃
避這樣的期待。現在,我也並不是說不逃避了,只是,我換個角度解
釋我們的關係,不是符合/逃避「期待」的關係,而是他們身分多半是
老師、任教職、或居中產階級的職位,有穩定的(甚至高)的收入、有
家庭,所以這樣的身分來看,我選擇的路都是“阻力不小、且充滿太
多變數”的路,他們那樣的反應總是正常的。只是,不想讓人失望,
好像也是個我難解的宿命糾纏之一?

「為何而戰、爲誰而戰」這是國家每天耳提命面每一位軍人每天都要
去想的問題,就深怕有任何一個人國家認同、身分認同、(其實還有政
治認同)出了“偏差”。其實每個人、每個階段、每個時期,甚至隨時
想到的時候,也都要面臨這種認同問題(為何而作、爲誰而作;為何而
活、爲誰而活),不過我的反射性防衛機轉應該還正常,所以即使我對
於自己生活、生命的大小「為何而戰、爲誰而戰」的問題,就算沒有
答案,還是會不斷的往前走,因為我實在受不了“停滯不前”這種狀
態,太悶了......

不久前,有人說我像流浪狗(哈!我以前覺得自己是流浪者,沒想到終
究是一條流浪狗而已),因為他說我像流浪狗一樣敏感、防衛心強之類
的,我不知道是不是真的像這樣,不過,其實想一想,還真的有那麼
點像流浪狗。恩,不過千萬不能被環保局還是什麼收容所給抓走才行。

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  • Sep 09 Thu 2004 17:21
中元普渡前,K從台南專程到高雄旗津,只為了那隻貓。

去年的5月22日,K跟友人去旗津的時候,剛好遇到有隻貓在路上被車撞,焉焉一息,他就把貓埋在旁邊的旗津海岸公園,中元普渡、還有貓的忌日會去那裡拜牠。這次是他第三次去拜牠,因為一些事,再高雄他已經不容易找到人幫忙了,所以他就找我載他去旗津。我們先去買貓食,那個老闆娘還教說要買冥紙,我是覺得很奇怪,燒冥紙給貓,能用嗎?那些錢牠要花去哪裡啊?貓酒店嗎?

反正準備了要祭拜牠的東西,我們就到公園去,那天天氣本來就陰暗,後來燒紙錢的時後,燒著燒著,就突然下起大雨來了,讓人躲避不及。不過,下大雨,其實是個不錯的ending……

其實我曾經養過一隻貓,叫做「恰吉」。在之前,我對貓並沒有多大好感。這隻貓是同學撿來的,那時候才不到兩個月大,傷痕累累,同學帶牠去看獸醫,後來才發現他無法養,而且媽媽也禁止他養,總不能把貓又丟回路邊吧?所以我就接收了牠。其實那時我媽也不喜歡貓,覺得很陰森,而且養寵物,都會面臨牠要死亡的那天。這個理由,我到是覺得沒什麼意義,如果照這邏輯,那每個人都會死,那幹麻還要生呢?每對情侶都可能會分手,那幹麻戀愛呢?

小貓,真的是惹人愛又惹人憐,像我在電腦前打字上網的時候,牠就會跳到我的肩膀上走來走去,玩累了,就蜷在我的腿上,安心的睡覺,那種安祥的表情,我永遠也不會忘掉,好像牠是全世界最幸福的人,不,是貓。哈!看到這種表情,好像自己也會滿有「成就感」的。(後來,也因為這樣,讓我領悟,其實人對於戀愛這件事的眾多需求因素中,其中有一樣就是這件事,我們總希望在一段親密關係裡的另一個人身上,去作些什麼努力,從對方的回應中去投射自己的「成就動機」,以滿足或是掩蓋人的脆弱、、卑微、還有最重要的「寂寞」)

貓並不是不熱情,只是表達的方式不一樣而已,牠也會很熱情的衝過來撲向你,要找你玩;牠也會安安靜靜的在你腳邊徘徊摩蹭;牠也會安靜的躺在你旁邊,陪你唸書、上網……

恰吉後來摔下樓,在醫院撐了三天,還是走了。摔下樓後,是我抱牠去醫院的,我不會忘記那時牠痛苦的表情,滿嘴是血;在醫院的那幾天,感覺就真的是已經在硬撐了而已,整個眼睛都無神,這表情我也不會忘記。牠走的那陣子,其實我的四週圍發生了很多事,大大小小都差不多是那時候,就連常去喝酒的廟口海產攤老闆娘,也突然車禍過世,說走就走;當然,這些事當中,還包括分手這件事。

貓很可愛。我的生活也很多貓,toro貓、卡拉貓、……不過以後,我不會再養貓了吧!

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We want what we will,
but we don't will what we want!
--Arthur Schopenhauer--

Y說,他在上課的時候,老師玩了一些小遊戲,有一個是老師叫他們將一張紙分成五份,然後又分別在這五等份上面寫下自己覺得最重要的五樣東西(人、有生命無生命都可),之後再依序叫他們一個個捨去,最後,留下的,對自己來說,就是覺得最重要的一個。Y說,他自己很驚訝會寫下這五樣(其中有三個是人、有一樣是音樂、還有一個是“一張好床”!),為什麼會“驚訝”呢?因為平常沒想過這問題、因為沒有感覺、因為對一切習慣成自然、......?

「重要」的意義是什麼?
怎麼知道、確定這是「重要」的?
因為直覺、因為喜好、因為別人告訴你的、因為社會建構、因為......
同樣的問題,「喜好」是什麼?怎麼知道、確定這是所謂的「喜好」?......
(「」號內可以代入很多其他名詞)

除了個人成長的生命經驗史這個層面以外,是不是問題要回到「價值」層面上?價值觀決定了何謂重要、何謂不重要的等差序位為何?
有沒有存在一個絕對的「價值」作為可觀察、判斷、評論的客觀事實存在呢?
如果有,那這個「價值」是“最大公約數”、還是一種“融合”、還是一種“神格化的存在地位”、......?
還是根本就沒有這樣的東西存在,每個人的養成背景都大大不同,因人而異,不可能有一個的價值存在,也無法歸納出什麼樣共通、普遍的價值?
用心理學來說,最後的核心應該會落在「欲望」(Frued的說法是「libido」)這種東西上,想要什麼、不要什麼、想滿足什麼、想作什麼、都是欲望所致,心裡有這欲望,急著想達成,就是重要的,欲望愈強烈,重要性、優先性的排序就愈高......

不過,這兩種解釋,應該還是可以combine在一起,用亞里斯多德的四原因說(形式、質料、動力、目的)來解釋的話,我講的「欲望」算是「動力因」,而我想要關切的“「重要」為何?”這是屬於「形式因」的層面,這件事有沒有一個真正的「形式」存在實體?可以追求嗎?如何達到(approach)?

(review自己的思考過程,發現我的思路是先走「知識論」,再來走到「形上學」,真是這樣嗎?哈!哎,還是別一直在這裡murmur的好,寫這種鳥東西murmur是沒有分數的......)

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swat.bmp
殉職員警紀念網

 不知道為什麼,就是很想要po這個網站給大家知道, 雖然可能看來跟我們一點直接關係都沒有......

好像還有人不知道,前天台中市中港路發生大槍戰,
一個刑警小隊長因為要偽裝路人所以沒穿防彈衣(綁架勒贖歹徒取款)
,在追逃犯的時候,逃犯一個回馬槍擊中他心臟,當場掛點;
另一個被子彈從鼻子進左顱骨出貫穿,頭骨裡面碎成28片,雖然都已
經開刀取出(共輸血一萬六千cc),但還在昏迷、垂危中......

掛的叫    李進富
昏迷的叫  蔡錫財

看完報紙,當場衝動的想起立跟他行舉手禮!

雖然警界包娼包賭、吃案、弊案還是很多,但這不是警察問題,
是“社會問題”!(只是執法者的道德標準,會被提的比一般人高,
但要改善問題,並不是整頓警界,而是整頓社會、整頓我們每個人)

李進富的兒子說:我長大也要當警察、幫爸爸把所有壞人都抓光光......

==
內政部也請別趁機作秀,「掃黑」不需要特別的“宣稱”及“行動”,
這是警察每天應該的例行工作,就好像一個醫師突然宣稱要好好看病、
努力救人是一樣的好笑!
把時間、人力財力拿來扎實基層員警的訓練(尤其是真槍實彈的震撼教育)
、還有購買好一點的裝備、研究一下怎樣改進警員用槍時機、用槍要領
的法規,這些還比較有意義......

不然總統親自上香又怎樣?
今日公祭,明日忘記!

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MayBulan.jpg
(攝於2004.05.21高醫山杏社「舞月祭」活動之勇士舞)

五月二十一日, 媽的,今天一直下雨,害我以為看不到舞月祭了......
(哈...因為去看舞月祭表演,拿高青的G2拍照,拍一拍,就不小心順便幫這個活動寫新聞稿了,所以基於“職業道德”,我不能把新聞稿po上來,所以,就自己看高青復刊第十期的報紙吧!)

不過,結果節目都有照計畫進行,唯一沒有照計畫的就是天氣,大雨一直不斷,那表演場地有搬移到哪裡嗎?還是有什麼備案?......沒有!
那怎麼在露天的場地表演?這就是高醫山杏社厲害的地方了!

雨一直下,表演的人,舞照跳;看的人,撐著傘,一樣捧場到底,別校來表演的舞者也都照樣上台表演,儘管身體都被雨淋濕了......

今天有幾個正在當兵的社友,也都剛好放假回來!
(剛好嗎?應該不能說是剛好,聽說他們都很早就開始排價了,為了今晚)

哈哈...不過今天下雨有個好處,就是去廟口喝酒的時候,可以大聲唱歌,不會吵到鄰居,也不會再被趕了(因為歌聲被雨聲蓋住了)

今天,又是超high的山杏夜......

(哈哈...我後來看排版才發現這期主編,把山杏的新聞放在頭版,而且勇士舞的照片很大張,哈,社長家豪就在第一個,身材又好,他一定會紅的啦!)
(仔細看喔!他還偷偷吐舌頭,搞的跟喬登上籃一樣......)

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Y讀大學的時候住在公寓頂樓加蓋的違章建築;念研究所時,住的地方,
一樣也是違章的頂樓加蓋......

他說,他很喜歡一個童話故事叫《辮子姑娘》,故事裡頭的公主被巫婆
關在一個很高的地方,整天就是一直編辮子,希望有一天辮子可以垂到
地上,然後王子可以順著辮子爬上來救她,可是每次有王子爬上來救她
時,巫婆就會出現把辮子剪斷,所以公主又得重編辮子,等王子來救她......

我沒聽過這個童話,也沒有問他說最後結果到底有沒有人爬上去救到公
主,不過他說,他一直覺得自己就像辮子姑娘一樣,而且,巫婆也是他
自己......

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看到了一個有趣的小故事,大致是這樣:

有個男子,生活美滿、家庭幸福,有個賢慧伶俐的老婆以及聰穎乖巧的小孩,
可是他對這樣的生活感到不滿足,覺得還不夠,他想去追求「真理」這樣東西
,他聽說在遙遠的某座山頂上,住著一個「真理」婆婆,去找到她,就可以得
到「真理」。

他就跟他的老婆說,老婆也答應了,他就安心的出門去找「真理」婆婆。
到了那座山的山頂,費盡了千辛萬苦終於找到了「真理」婆婆,「真理」婆婆
念在他這麼認真努力下,所以就傾全力教授他,他的悟性也不錯,所以幾個月
之後,就得到了「真理」。他想把這種得到、見到「真理」的感覺跟大家分享
,就去問「真理」婆婆,可不可以把在這裡的所見所聞、所學所悟,回去之後
跟大家說,婆婆說可以,只有一個附帶條件,婆婆說:「你要告訴大家,我是
一個十八歲的美麗姑娘!」

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drain.jpg
(DRAIN)

一個樂團(band)害怕什麼? 不是因為團員不合而吵架、不是因為理念不合而拆團、不是因為沒時間團練 而荒廢、不是沒人喜歡自己的音樂、不是沒人來看表演、不是不被欣賞...... 那是什麼? 最怕表演時,沒電,X! 尤其是正要大爆炸的時後...-.-|b


6月5日
今天去台大報名考試,人很多,哈,不過不是因為考生,因為今天是畢業典禮,
一大早就人山人海,尤其是台大正門口(羅斯福路跟新生南路),更是最熱門的照
相景點,大家可能都想,既然來過、來唸過,一定要在「國立台灣大學」這六個
自前面拍照存證吧!(好啦!留念,可能好聽一點)
退伍後,報名轉學考試,跟畢業典禮這兩件事放在一起,其實也讓我有很特別的
感覺升起......

報名的時候,看到不少家長還陪同,不然就是父母親代兒女報名,我心理在嘀咕
說,幹麻?都幾歲了,還要人家陪啊?還要人家幫忙來報啊?年輕人不動,居然
叫老的走動?!人在幹麻呢?補習?唸書?這是理由嗎?是你要考還是你媽要考
?搞什麼東西......
(我沒有惡意啦!只是愛murmur,尤其是班長當久了,碎碎唸的習慣,還改不過來)

報名完,下午跑去師大夜市那裡,我大學的直屬學妹,今天有團要上(師大西瓜節
應邀表演),有兩年沒看過他現場表演了吧,上次應該是她們畢業的送舊那次。不
過今天最特別的是,她爸媽都有去看阿(好像這是他爸媽第一次看她表演吧),我很
訝異、也很興奮!

(大概介紹一下背景,可能就會大概知道我訝異跟興奮的理由。她爸爸以前是教官
,所以也算職業軍人,在家就是很傳統的台灣父親image,即是沉默寡言;媽媽就
是成天唸她要用功,將來要怎樣怎樣之類的這種)
所以我今天又格外注意她們三個的反應,她爸媽,從她們團開始setting的時候,
就躲在樹下看,後來人愈來愈多,愈往裡面擠,相對的,他們就愈來愈後面(其實
位置沒什麼變,只是相對顯得往後而已),但還是都一直很專心的盯著場上看,有
時會笑、偶爾兩人會交談,我想,他們應該也聽不出貝斯聲跟吉他聲的不同、分不
出哪個聲音是主奏吉他、哪個是他女兒吉他的刷扣吧?但我下一秒又想,這問題真
的重要嗎?

只要曲子一完,他們兩個一定是大力的鼓掌,面無表情、但卻帶一點驕傲吧?
我猜想,可能她媽媽看到她又站在keyboard前面,彈琴的時候,心裡應該是在得意
的想,“哼,要不是當初妳小的時候,逼你彈琴的話,妳哪會有今天啊?還得過什
麼YAMAHA的最佳keyboard手哩,不成猴...”
表演結束,學妹挽著媽媽的手,到台後講話(不過聽說是被“碎碎唸”什麼房間亂七
八糟之類的),所以我也就先走了......

這三段,好像是不同時空的三件事,但是我覺得隱約中,有種奧妙的關聯在裡面...

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W在台中當實習老師
呵......上次聽她說一些學校的事,還滿有趣的,
例如,有一班的國中小女生跟導師(女)很“曖昧”;
還有一班的小女生(訓導主任女兒)對W很有“興趣”,雖然是隔壁班的學生,
不是自己班上的學生,可是她每次下課都會“堵”W,也一直在對W放電......

哈,大學校園、高中女校的女女情誼,是聽過不少,可是這種國中小女生對國中
女老師的,倒是第一次聽到親身經驗,真是新鮮......

W對我來說,是一個很特別的朋友,我們認識快十年了(其實國中也同校,只是不認識)
,我們喜歡過同一家人(我高中時暗戀的女生,是她男友的妹妹),也都很清楚彼此從高中到大學的感情經歷......所以我要不斷的收買她,以免哪天我出名了,她趁機勒索我,哈...

呵,她說今年實習完,還是要考同一間學校,好快!她已經選擇了她人生下半場的生活方式,印象中,我們還在書信往返,討論一些青澀、不堪回首的感情事,還是兩三年前的事而已,(實際上已經是八九年前了,靠!八九年?!真是個可怕的數字!)今年暑假一過,她就真的實實在在是個老師了,記得我們國中時候的老師,都沒看過這麼年輕的,感覺老師就好像真的名符其實的“老”師,不過以前倒是不會去想像到,老師,也是有年輕的時候、也是有菜的模樣,身邊的一些朋友、一起修教育學程的同學、學長姐都真的要當老師了,而我卻還在思考下一步該踏往哪裡而已......

生活方式,對我來說,或許是個很重要、關鍵的問題,我也曾想當中小學的教師,(而且我自認為應該會是一個不錯的老師吧,哈!),當了老師之後呢?生活安穩無虞、過幾年有了點積蓄買了房子,照自己的idea佈置理想的小窩,在工作的場域,認識一個單純的伴侶,適當的時機,結了婚,也可能生了小孩(好實踐一些“教育理念”,哈!),週休二日就帶老婆小孩到處走走玩玩,寒暑假可能出國去玩,就這樣日復一日,等到退休領退休金養老,看著小孩念完大學或甚至研究所,然後再投入教育界,有種“後繼有人”的安心感,就可以放心的等死......這種生活好嗎?很好阿!我要這種生活嗎?不是!
為什麼不是?我也說不出來,但我知道,我不可能這麼“乖”的......
所以即使我修過教育學程、即使我國中曾夢想當教育部長、即使......,我還滿確定自己不會當老師的。同樣的,我有很多確定不會做的事,主要也都是因為“生活方式”的關係,就連選擇跟誰再一起、要不要跟誰交往也是一樣,決定要不要、要跟誰在一起,也就同時決定了某一種的“生活方式”......
“生活”是很實際、很本我、很生理、很直覺、很衝動的東西,感覺,會因許多環境時空變數而變化;感情,也會隨時空移轉,但是“生活”呢?只要活著、有呼吸的一天,就得要“生活”......

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(應應景,現在什麼都要來寂寞一下...)

習慣是存在感的殺手
寂寞是靈魂的殺手
(引自 張雅婷 經典名言)
那習慣跟寂寞這兩個殺手對決,鹿死誰手呢?
昨天寄的信,裡面講到我習慣一個人的生活模式,其實這不是我自己說的,
而是生活的一些小事讓我突然驚覺。例如有一次跟LSS去看電影,因為記
錯時間,太早到電影院了,那時我想說利用時間去買一張想買的CD好了,結
果跑去大眾、玫瑰、大統誠品都沒有,其實時間沒有那麼多,但是我覺得應
該來的及趕回去,所以為了找這張CD,只留剛剛好的時間可以騎回去,後來
匆匆忙忙騎車趕回去的時候,我突然發現,我所有估計的時間、想scahdule
的時候,都是以我的速度為速度、以我的習慣為習慣,忘了還要考慮旁邊這
個人,她騎車的速度、習慣、方式是怎樣呢?也要把這些考慮進去才行,不
過我已經喪失了這種靠反射性就應該要注意、考慮的事,這不是一時忘記或
怎樣,也不是單一事件,我陷再使用時間的方式跟習慣,說真的,如果要安
插一個人進來,我也覺得很困難。

還有一次是前年過年時,突然奢侈的想買一雙DIESEL的鞋子,也看到了一雙
很喜歡,(看了好幾次、去過好幾個地方)最後一次帶著錢,下定決心今天一
定要買了,後來試穿在自己腳上的時候,我突然決定不買它了,它真的很好
看,放在架上好看、穿起來也好看,可是它跟我現在所有的衣服褲子不配,
如果我買它,就要為了它重新置裝,換掉我現有衣褲的style,呵,這是不
可能的,所以只好把它又放回去,跟店員說謝謝,然後就走了......

好像是件shopping的小事而已,但是我對這件事卻印象很深刻,因為當下的
那個決定,讓我驚覺到「自己」已經清楚的顯現出來......

習慣跟寂寞的對決,好像是分不出勝負的?

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我沒結婚,單身,但我有四個女兒,一個高中時蹦出來,另外三個是大學,
都是系上的學妹,剛好一個年級一個。不知道為什麼,人家學生時代都是乾
妹妹什麼的,我卻莫名其妙的有四個女兒(真的是莫名其妙,連我都不太記得
為什麼),不知道是不是一臉臭老的原因?

不過不知道是天份、本能、還是後天學習,我還滿像老爸的,哈!
三女兒,之前要甄試面試,我一直掛記這件事,所以考完後,就問他到底考的
怎樣,跟老爸一樣囉唆;
小女兒最近也一堆考試,我也一直問他成績,恩,還不錯!哈哈,真的就像
老爸一樣高興,因為小女兒本來大一的成績都是很Top,但是二年級就開始廢
了,我也常像老爸一樣唸他,雖然說我是最沒資格唸人家學科成績的,但是知
道他們考的好,就會很高興,比自己考一百還高興。最近她要去台北、林口,
我也掛心著一直要告訴他應該要如何坐車、轉車等等事宜。
我這三個女兒真的很聰明,二女兒已經去當實習老師了,不過太忙了,都沒碰
到他;
三女兒是個機伶反應快又口齒伶俐的小鬼,而且對於冷笑話的領悟力絕對是有
得到優良遺傳,哈!他的成績是不太讓人擔心啦,只是甄試失利,希望他可以
快點忘記,準備四月的考試;
小女兒也有很多小聰明跟怪點子,可惜太懶散還有愛玩,不過希望他現在是真
的想綁起頭帶,開始用功了;
還滿“巧合”的是,三女跟小女的學號都一樣是“25”號,所以以前他們成績
貼在公布欄的時候,我都注意25號;而二女兒的學號也很“巧合”,跟我一樣
是“33”號......

對了,我的大女兒已經在漸凍人協會當社工師,年底可能要升企劃,到時再問
他看看,希望順利......

前年父親節的時候,三女兒傳簡訊給我,祝我「父親節快樂」,那時因為手機
可以存的簡訊數量不多,所以沒有把它存下來。
之前,聊天之中,才知道,原來他爸爸在他很小的時候,早就離婚了,他都一
直跟媽媽住,還有外婆......
頓時,我突然想起簡訊這件事,而且很後悔沒有留下......

我真的有四個女兒......

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  • Dec 25 Thu 2003 16:47
  • Song

這兩天唱歌唱的很爽!

昨天晚上在廟口遇到山杏社的聚會,他們來了很多人,很巧的,上一次遇到
同樣的場合,也差不多是兩年前的這個時候。你知道的,原住民只有有一把
吉他加上酒,就一定是唱歌跳舞跑不掉的,一個簡單的Am、Cm就可以唱到天
亮,偶而唱到一些陳建年、紀曉君、王宏恩的歌,還能多少附和一下,跟他
們喝酒感覺很爽,這種感覺跟兩年前差不多,應該也不會有什麼改變,因為
這不是歌聲、勇氣、個性問題,而是血液成分的問題......

隔天的禮拜是聖誕主日禮拜,教會的聖歌隊練了好幾首詩歌來奉獻,練唱的
時候只是感覺很好聽而已,但真的跟所有來參加禮拜的兩百多個會眾一起唱
和時,那種感覺真的讓人很感動,有時候都會激動到差一點唱不下去......

合唱,這件事的感動因素,我還正在觀察感受中,這件事,不是同一首歌一
堆人唱就會感動,如果是這樣的話,那我們每天早晚點名唱歌時,我不就應
該要痛哭流涕了?
有啦!當兵到現在,有一次唱軍歌覺得“有感覺”,那次是去年的十一月,
那晚大家剛踏進谷關特戰基地的營區,晚點名時,全營唱「空降神兵」,媽
的,因為在山谷的關係,歌聲會有很幽遠的回聲,那種氣勢磅礡、蕩氣迴腸
的感覺,會讓人很“熱血”(其實氣溫不到攝氏十度)......

不知道為什麼寫這些,這種很爽的感覺,本來就無法形容,但還是要亂掰一
些東西,來記錄一下......

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J很興奮的告訴我說,他有一張剪報要給我,後來才知道是某天蘋果日報的
副刊,那個版是專門教人作一些DIY的東西,可能我之前跟他說過要擺地攤
賣一些手工藝品吧,他才想剪那張報紙,而且他拿給我的時候,還指著某
樣東西說,我覺得這個很棒喔......

雖然這份我已經看過了,但是我還是很想要這份剪報,也要好好把他收起來
,其實J很sweet,以前大一進來看起來感覺他冷冷的,而且不認識他的人也
會覺得他有點難接近,不過這種表面的東西,本來就不準。其實平常我們也
不是很常啦蕾、gossip,不過他如果去看了什麼展覽、什麼電影活動有的沒
的,想到都會幫我拿個DM、明信片什麼的,還有像上次我跟他聊到太空蛋椅
(egg chair)的事,隔一個禮拜他就給我一個網址,就是那個設計師Aarnio
的網頁......
其實這都是一些瑣事而已,可能他也覺得沒什麼,可是我就是常會被這些瑣
事所感動,就像人家出去玩寄明信片給我、無聊時打電話跟我說“好無聊喔
!”、心情不好時要我騎車帶他去晃晃、主動說要載我去坐車回營區......
,不知道為什麼,我可以就為了這些原因,而把命賣給他們,就像《東邪西
毒》(王家衛)裡頭的洪七公一樣,為了幾顆雞蛋而去殺人......

在我看電影《不見》(The Missing,李康生)的時候,L打電話來,他說沒事,
只是他現在感冒,覺得聲音很難得,想讓我聽聽......
媽的,真是白痴,不過這還滿像他的行為,因為他是無厘頭的外星人思維,
上一次我們講電話是多久前的事了啊?不記得了,我跟他說,他送給我的咖
啡豆,那個罐子已經不香了,但是整個抽屜卻充滿了咖啡豆的香味,之前我
問過他,罐子裡的咖啡豆已經沒有香味了,可以refill嗎?他說不行,誰叫
我把它吸光(幹!關我屁事阿?),不過香味已經從罐子跑到抽屜,但是抽屜
開開關關的,味道總會散掉,他說,那就不要開阿,哇哩勒,一個抽屜不能
開還要它幹嘛阿?算了,反正我現在也很少坐在書桌前、很少打開抽屜......

昨天一不小心失神按錯,把所有outlook裡頭的信都砍掉了,照理說,我應該
會慘叫才是,不過現在卻沒有多大反應,反正,砍都砍了,也救不回來了,
救回來,也不代表什麼、也不會改變什麼,反正記憶這種東西,能砍就砍、能
流掉就流掉、能蒸發就蒸發......
該忘的,硬是用很多輔助的方法、媒介,它也不會住在心裡;
該留的,你硬洗、硬搓、硬砍、硬拔,它都還是會留下痕跡的......

《不見》裡面的陸奕靜猛找孫子,可是到底是不是真的有這麼一個人存在過?
還是只是他自己以為的而已?

這是我們最大的問題......

--
滿想去看看「福和戲院」,聽說拆了,不知道是不是真的?

天阿,姚莉的《留戀》真是好聽!


http://www.eero-aarnio.com/

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N說他爸爸思考的轉速是7200轉,媽媽是2400轉;
而行動方面,爸爸是2400轉,媽媽是7200轉,
他說這是他爸媽相處最大的問題......

以表面上聽來,這樣似乎是互補的阿?怎麼會有問題?
但有沒有問題,只有當事人才知道......

我們常愛問說,你是喜歡跟你氣味相投的?還是互補的另一半呢?(blah blah...)

如果光以用想的、用說的來講,怎麼樣的組合、什麼樣的優缺點,都可以找到
合理的解釋來解釋,例如說兩個人生活有很大交集,我們可以說他們感情、工
作、興趣都融在一起,應該很幸福才是;我們也可以說,兩個人的交集有太多
重疊,所以生活很單調乏味,又例如說,兩個人的生活沒什麼交集,我們可以
說,他們興趣不合,沒什麼話聊;我們也可以說,他們正因生活圈、興趣不同
,可以拓展彼此的視野,豐富彼此的人生......

我們總會試圖去找、去分析兩個人會在一起最關鍵的原因,我們也總以為自己
知道自己要什麼、清楚自己的感覺,但事實上真的是這樣嗎?

我們可以很愛某個人、可以持續很久,甚至到一輩子,但我們不一定能夠跟他
生活在一起,而原因,可能只是因為他用完東西後不把東西放好、亂擠牙膏
......這些事情而已......

我不懂你在龜毛什麼;你不能理解我在堅持什麼,有人真的可以懂嗎?
一定要完全的懂才能在一起嗎?......

我愛你,可是我無法跟你在一起......

這中間的「距離」,不是“對不起”三個字就可以填補的......

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在蕭泰然音樂節遇到C,不會吧?為了音樂會她一個人從美濃騎車到高雄,
不過照C的個性跟興趣,倒是不難理解......

我常說,C是個“傳奇”的女性,有極高度的熱忱跟行動力,尤其是對於這
塊土地的情感及文學。當同一個世代、年紀相仿的學生把青春耗在教科書、
共筆、戀愛、逛街、KTV...的時候,她已經先後在中女中、台大創辦「台文
社」,種下台灣文學的種子......

政治、法律、社區發展組織工作......,她談著她的幾條路,我開玩笑問,
那何時要繼承家業賣肉圓呢?她說,這是她的第六條路......

在我的觀念裡,路,永遠只有一條而已,只是我們為了生活,常常要看現實
的狀況,把自己暫時丟到某個「位置」裡,不過有時候,不小心陷進去,這
一丟,就是一輩子......

某個層面來說,不是我們去「選擇」什麼,我們都是被選擇的,
用屬靈的語言,可以說這是上帝的恩典、指引、旨意;
用宿命的語言,可以說這是命運、命中注定、老天安排;
用社會學的語言,可以說我們都是在體制下掙扎著、在社會裡流動、
在國家及社會的暴力下生存著;
用叔本華的語言,可以說,我們根本不知道我們要選擇什麼;
用齊克果的語言,可以說「選擇」帶來的痛苦可以證明自己的存在;
服過役的都知道,我們沒得選擇、沒有為什麼、沒有道理,上面說
做什麼就做什麼,“做就對了嘛”......

在選擇裡,我們被選擇;在被選擇裡,我們選擇......

思考跟行動、理想跟現實、夢想跟生活,在這之間,我們都有千百個不願意......

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這禮拜R從宜蘭下來,當然依照“傳統”,得花一個晚上的時間泡在廟口的
海產攤,只要跟他喝再加上我們班那兩個,那老闆娘差不多可以銷掉一桶
吧?大概......

同時,劉老(劉燦勳 解剖科)在旁邊跟山杏社的老學長姊喝,我本來是沒
注意,後來,他跑來我們這桌,直接叫出我的名字,說他認識我,救命阿
!怎麼會這樣子,他怎麼會認識我?雖然我有跟山杏社去他家喝過酒沒錯
,但是他那時不認識我阿,而且他根本也不知道我有去過他家這回事,那
是怎麼認識我的啊?還叫的出全名?!
他是說,從bbs板上認識的,他說只會逛山杏社、阿米巴、高青三個版(哇
,這樣以後不能亂說話了,要收斂一點),我是知道他本來就有逛山杏社
版的習慣,還會回文章(這種行為對高醫的老師來說很少見吧),但是不知
到他還會逛阿米巴跟高青(不過也不難理解),其實我那個時候已經快接近
意識模糊了,不過還是很高興,雖然我知道這種可能只是客套、鼓勵性的
虛幻成就感,過兩天就會“醉意全消”了,但是被劉老認識,心情還是很
好,因為上次去他家喝過酒,就很欣賞這個老師,看到山杏社每個人見到
他都是又摟又抱的,畢業的學長姐在外面事業有成的,也都還是很尊敬他
,一個漢人當原住民社團的指導老師,可以當到這樣已經不簡單了,而且
他是用生命在指導,跟他們一起喝酒、一起哭、一起瘋、一起唱歌,很率
性、很真誠、很可愛、又有童心、又很包容......怎麼在白色巨塔裡,有
這種人在教大體?這是我以前認識他的第一印象......

哈!I很哈他,我一定要把這件事告訴他......

唉,不過後來吐了兩次,自己都不知道是怎麼回家的,沒能跟老師聊到什
麼,希望下次有機會在遇到他......

劉老,謝謝你......

==
三年前吧,第一次在R家喝酒喝到吐,吐的感覺很爽,雖然吐出來的是胃裡
的東西,但是感覺上好像也把心裡的東西、一肚子大便都吐出來了,有一身
輕的感覺,不過吐完隔天就很難過了,尤其是胃跟頭,碼的......
記得那次吐的時候,我還一邊舉著右手,一邊叫著“我是最強的...”,
有時都不太想承認自己真的作過這種事,因為真的太蠢了、太丟臉了,
那時候,還把自己的暱稱改成「高舉右手」,但後來也忘了這件事,只是
有時候整理以前的信、文章時,看到暱稱又會想到,哈......
但「青春」阿,不就是這樣嗎?

喝到吐,隔天真的會很難過,然後都會想,以後不要再喝了,可是我自己也
知道,這不可能,因為,人生的滋味,就是差不多像這樣,
痛苦是一定的、噁心是一定的、難過是一定的、chaos是一定的、mess是一定
的、bullshit是一定的......,但那又怎樣,醒了,臉洗一洗,還不是要出去
面對新的一天,一天又一天......
管他是真的醒還是怎樣,不要去找那界線,堅持去找的人,大概不是自殺就是
坐「愚人船」去釣魚了......

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亞錦賽中華隊兩勝一敗,可以進軍雅典奧運,不過大家應該對日本那場印象深刻吧(0:9),記得隔天《蘋果日報》頭版都是照片,用了很多分割的小照片,每張都是臉孔的特寫,有塗油彩的、老的小的、男的女的,每個人的表情都是失望、難過、落寞......

我們總愛緬懷金龍少棒、紅葉少棒的時代,那是一種驕傲、一種榮耀、一種集體記憶、一種集體意識。蔡明亮說,去電影院看電影最大的不同是,那種千人同哭、千人同笑、還有看別人看電影的反應那種感覺。每次中華隊出征,大家看著轉播也是萬人一起歡呼、一起失望、一起幹譙,我們的焦點是同一個,大家的心是連在一起的。「大家」是一個「人」一個「人」這樣連結起來的,但連結的方式有很多,如果靠政治、制度、組織、法律這些力量來連結,就是一虛弱的鍵結力,但如果博感情進去,這種力量就大到可怕,絕對超乎任何人的想像,而且很美、很美......

國家,它龐大、又無所不在,也正因為無所不在,所以在某個層面來說,也感覺好像不存在一樣。正當我們為中華隊加油吶喊的時候,正不正名、公不公投、獨不獨立,都不重要了,有些事不用多說或爭辯,事實上,它就是那樣,它就是存在......

我一直覺的職業運動可以是一個國家的indicator,可以看出一個國家的政治、教育等問題,不是我沒信心,我是真的覺得我們難以跟美國、日本(以非共產主義國家來說)抗衡,不是我們沒人才、不是我們比不上人家身強體壯,而是一種“土質”的問題......
我很相信,什麼樣的土壤會長出什麼樣的花來,酸性的土壤絕不會長出鹼性的花來(有的話,那也叫「偶然」或「僥倖」,不是「常態」),想想看你週遭所認識已為人父母的人,有多人願意栽培兒女成為運動員,而不是像一般人一樣念高中大學研究所呢?如果你自己是父母親的時候呢?週遭的人還有多少人有那種迷思是,“運動員都是那些成績不好的小孩才會跑去練的”呢?......

如果政治、教育等等不配合的話,我們的棒球路還有很長要走,其實,應該說,需要等集體的價值觀這種東西轉變吧?

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昨天跟人聊天,H跟C各說了一個小事件,應該說是一個“畫面”,
這兩個畫面,讓我印象很深刻。
C說,有一天,她提著兩個水桶(10L)要去提水,突然心血來潮,跟樓下的管理伯伯借推車,兩桶水加滿後,用推車推回來,覺得很輕鬆,不像之前要一手提一桶,很重;而在更之前,則是有男友可以“依賴”......

為什麼之前不會想到要借推車呢?
加完了兩桶水,突然覺得“釋懷”了許多......
神奇的是,回去的時候,阿伯還跟她說了一些話,都還滿符合她的近況,奇怪?阿伯不可能知道她發生了什麼事啊?

H說,她之前在學爵士舞時,一直看著老師在鏡子前跳舞,老師就問她,妳為什麼要一直看著我跳呢?為什麼不在鏡子前面自己跳呢?看我跳沒有用啊?這樣永遠跳不出自己的(舞)......
H說,那時自己突然覺得之前六年不知道在幹什麼,從這刻開始,要重新開始自己的人生......

我自己常覺得,看完「紀錄片」,都會有那種“啊!我又可以活好久...”那種感覺,
有時候,其實“聊天”也有這種感覺......

其實把人像包心菜一樣,一層一層剝開,最裡面剩下的東西,應該只有兩三樣而已,
其中一樣,就是「寂寞」,
而且,很深很深......

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那你想要放棄嗎?
沒有阿,為什麼要放棄,

那你很期待囉?
沒有阿,也沒什麼好期待的,

那你想怎樣?
還能怎樣,不就這樣......

滿白濫的對話,不過好像常出現在我身上。感覺好像是一個很矛盾、欠揍的回答,不過事實也的確是如此,我還能怎麼說呢?一個渾沌不明的狀態、一些未知數、一堆不可預測的未來,如果硬要去擠出一個“結果”或是“答案”來,你又要我如何說呢?

“無心”的狀態,總是好的,尤其是感情方面的是更需要如此,“等待”雖然很煎熬、雖然很痛苦、雖然很漫長,但除了等待還是等待,這不是一種「選擇」,而是沒得「選擇」,而且等久了、等到最後也不一定是你的,不,不能說“是誰的”,沒有“誰是誰的”這回事,我就是我、你就是你、他就是他,你不會是我的;我也不會是你的......
不過“XX是我的”這句小孩子的口頭禪,還是長活在每個人心中,因為我們每個人心中始終有一個小男孩或小女孩。
如果真的喜歡一個人,要真心的祝福他、希望他,可以擁有自己想要的幸福快樂,而且這件事,不一定要由自己來擔任(可能他不要、可能自己也做不到、可能...),不在一起,還是可以繼續喜歡他;喜歡他,也不一定就會跟他在一起......

幹!那搞到後來、結果、到底,自己要跟誰幸福快樂去啊?

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